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| Divisão da TPM | |
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| Topic Started: Dec 13 2008, 02:18 PM (257 Views) | |
| Felipe Asakura | Dec 13 2008, 02:18 PM Post #1 |
Eu sou metal, eu sou o ouro em seu brasão
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Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais: *Fase 1 - a Fase Meiguinha* Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo. *Fase 2 - a Fase Sensível* Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: - Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível. *Fase 3 - a Fase Explosiva* Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Merd@, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma bosta? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa m3rda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vadia? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. *Fase 4 - a Fase da Cólica* No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias... [copiado de http://s1.zetaboards.com/yumekai/topic/964706/1/ by Dante] Edited by Felipe Asakura, Dec 13 2008, 02:19 PM.
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| Aurora the Black | Dec 15 2008, 01:10 PM Post #2 |
E soltem a parede!!
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Simplesmente hilariante este tópico! Lindo!! A 3ª fase! XD |
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| lucy - chan | Dec 4 2009, 09:46 PM Post #3 |
Classe divina
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eiejeijeiejeiejeie e o pior é que acontece assim mesmo O.o Meu professor de física disse que as mulheres de TPM tem uma raiva tão grande que pode mover objetos sem perceber....  Homens tenham cuidado com as mulheres, principalmente as de TPM!! 
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| Simplismente Mari | Dec 31 2009, 12:14 AM Post #4 |
E um pouco mais...
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ahuauhuhahu XD Minha TPM em geral, ou é sensivel, ou é irritada ou é colica, mas normalmente é colica ou melhor, quase toda TPM tenho colica... e são monstruosas a ponto de não me fazer andar >_> Teve uma que chorei no meio da aula de matemática, que vergonha! E quem tava dando aula era uma estagiaria... coitada, deve ter ficado assustadissima com isso "XD Refletindo sobrea s colicas as únicas vezes que fiquei irritada foi... umas 2 e chorosa.... umas 3 ou 4 o.o o resto é colica ou, inchasso D: |
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| Kitsuneplz | Dec 31 2009, 10:22 AM Post #5 |
G27? q
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Eita, Mari D: Eu...eu nunca tive cólica o3o Se bem que desconto a raiva muuuuito nos outros nos dias de TPM 
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| Maverick | Dec 31 2009, 11:15 AM Post #6 |
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FASE 3 É QUE É ROX DE FICAR UPANDO DÁ MAIS XP Edited by Maverick, Dec 31 2009, 11:22 AM.
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